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¿Te acuerdas de tu primer condón?

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, ‘No’.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, ‘Espérate un minuto’, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó..

Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, ‘¿Te sientes excitado?’
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. ‘Ándale’, me dijo.‘No tenemos mucho tiempo’.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.

Se me quedó viendo con el ceño fruncido. ‘¿Te pusiste el condón?’ -‘¡Claro!’ le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

jajaja muy bueno asi que si eres primeriso que te expliquen exactamente donde debes ponertelo

Via E-Mail (Gracias a Berenice)

EL GALLO ‘JAVIERCITO’
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La verdad nose si creerle y mas por que es la version de eva! =O
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…DESEO SEXUAL (Version Chiapaneca)

Nunca había yo entendido porqué es que las necesidades sexual de los hombres y las mujer son tan diferente…

Nunca había yo entendido todas esas pendejada de que las mujeres son de Venus y los hombre de Marte.

Cuantimás, taba yo sabedor por qué es que dicen que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero ora si ya lo entendí y les gua contar una mi anécdota…

Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a acostar,

Y bueno, luego luego empezó la putería, nos empezamo a acariciar, el inevitable agarre de chichis, de jonis, de la panocha, era una gran tocadera…..

La cuestión es que ya estaba listo el asunto y en ese momento, me dice la salada:

‘Orita no tengo ganas mi amor, mejor sólo abrazáme!’

y parte, me lo dijo con una cara de cínica la jija de su pinche madre…

Yo dije: ¿¿¿QUEEEEEEEE???

puse una cara de pendejo que pa que les cuento;

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

‘No sabés conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.

¡y por dentro dije aaaay no mamés jij’e la chingada!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, que más pue… conté hasta diez y tranquilo, guarde los aceite afrodisíacos (el menen sale rebueno).

Apagué las velas, quité el CD de la paquita la del barrio,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las caribe culer y demás.

Me eché un regaderazo con agua helada a ver si lo podía yo calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a mi pinche suegra…(porque luego si se pone uno a mirá el golden, más caliente quedás).

Después de un rato me dormí…

Al día siguiente fuimo a la plaza, entramo a liverpul, me fui a mira los reloj mientras ella se probaba tres vestido carísimo ni se que pinche marca, la cuestion que eran carísimo.

Como mujer, al fin no podía decidirse por uno u otro como siempre, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapato que le hicieran juego! de a $900.00 el par, le contesté que taba bueno.

Luego fuimos a la sección de ropa spor, de donde salimo con unas chamarra con pluma, eramo unos puto jolotones en brama y una Bolsa Luis Vuiton o alguna mamada de esas.

¡Estaba tan emocionada se queria cagar de la emocion no cabia en su calzon la maldecida!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras ay lo traía el gran coserío.

Pienso que me estaba probando cuando me pidió una faldita muy corta, dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr la arrastrada, mucho menos jugar tenis, bueno… no juega ni su caca con un palito… hay maldecida dije.

Entró en ‘chock’ cuando le dije ta bueno compralo todo lo que quedrás.

Lo vieran visto, taba excitada sexualmente, eran chorros de orin que aventaba la salada, la cara de felicidá.

Después de todo esto; entonces dijo las palabra mágica de toda mujer:

Vení papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras pendejada que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar….hay arrastradisima dije.

Pero fue ahí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

‘No mi amor, creo que orita no tengo ganas de comprar todo esto’…

De verdá, ojalá le hubieran visto su cara de la salada, era un puto tlacuachi empachado, la cara como que quería cagar pa dentro, se quedó pálida cuando le dije:

‘Tan solo quiero que me abracés’.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayá, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, creo que hasta un pedo se echó, le dio un tic nervioso en el ojo derecho….era un puto semaforo y le dije:

‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.

haha

Via E-mail (gracias a emanuel)

Si quieres perder tu tiempo lee el siguiente post que me envio una compañera de la universidad por email..

Durante años ha rondado por internet un correo llamado “La vueltita verde!”, una historia veridicaque con el paso del tiempo se fue degradando hasta quedar incompleto…

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada
Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales
con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la
ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo
haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer
hasta “La Vueltita Verde” con ella.
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Mejor hagamos caso al video haha

¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos…

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